天色有些暗淡，尽管是早上八点的辰光，可是乌云遮住太阳的脸。国道上的车还是很多，去上海、去苏州、去南京……人都不知道是从什么地方冒出来，乌压压的都是头。和父亲打了个招呼，说是去南京看望朋友。于是，我便背着我的包站在车站的广场上。包里放着一瓶农夫山泉、一包面包。还有，就是和袁远在一起的照片。她说要的，我却是想留的。
这是我毕业后第N次去南京，这次去还有人在等我。但是下次呢？可是我下次还会再去南京吗？对于没有期待的城市，我想我不会再去光顾。其实，我很喜欢南京的紫金山、玄武湖，还有我的母校，还有……
这是三月里的早晨，晨风还有些凉飕飕的。不久前知道考研失败的消息，我知道这便宣告了我的一段爱情的结束。我没有把握住最后一个机会，彻底地要和袁远说再见了。我还记得考试结束后，和她逛湖南路的情景。只是从她少言的面容上，我感受到一丝的不祥。她说我们分手的话我会恨你一辈子，但是你若是考不上研究生，来不了南京的话，那我就回苏州。我知道她回苏州的含义。
苏州是她的故乡，但是却没有她的家。本来她是决定和我一起在南京的，可是……
从县城开来的车在车站停下了，我检过票便捡了个靠窗的位子坐了下来。车厢里有人在吸烟，缭绕的烟雾使得车厢的空气非常的浑浊。其实即使没有人吸烟，车厢里的空气也好不哪儿去的。
那次考研结束后，我也是坐汽车回的家。在中央门上车的时候也是有个人吸烟。烟雾一样令我厌烦。那次袁远陪我一起等车的，然后陪我一起来到停车场。我上了车，她在外面默默地看着我。好像是要哭，眼睛有些红。我心里发酸，放好行李又下了车。她抱着我，眼泪滴在我的脖子里，热热的也润湿了我的眼睛。
我没有话可说，只是也紧紧的抱着她。她的脸颊有些凉，像块冰一样贴在我的脸上。她说我有些不祥的预兆。我说还是多些希望吧。她说你就不能不听你爸，只要你留在南京，我也不回苏州。我说很多机会我没有把握住，父亲不许我进私企。她说你为什么非要听你父亲的，我恨他。我无言，只是双臂的劲更大了。她停了会说寒假你来苏州看我吗？我说会的。
我记得离开南京的车是在12点半开的，走得这么早是因为我还要赶回单位办事。可是我也不想离开南京，不想离开袁远。甚至，现在我都不想离开她的拥抱。可是很多事不是那么随人所愿的。
车开了，我再次坐在车里的窗子旁。袁远没有离开，还是站在那儿苦苦地看着。这是我一辈子都不能忘记的。我那时觉得自己真是个铁石心肠的混蛋，让我心爱的女孩难过。袁远的立影在我脑海里凝固了，我的车也就这样出站了。上了中央门立交的时候，我突然看见袁远跑到车站门前的广场上，对着我的车望着。我不知道她能不能看到我，但是我却是能感受到她的温暖的泪滴的。
车开上中央北路后，我再不能看见她了。
今天我又要来南京，她会不会在中央门接我呢？我想可能不会了。
车在开，我看着窗外。从204国到328国道，车转个大弯子。由于惯性，我的身体向右倾。这时我接到条短信：“出发了吗？——袁远”。我连忙回了：“出发了，还有3个半小时到南京。”突然接到她的消息，我的心激动起来。可是这是一趟有结果的旅行，兴奋有什么用呢？她又发来一条：“知道了。我先再睡会，来得及的话我就去中央门等你。不然的话，你就到新街口的聚宝盆等我。”透过车窗的罅隙吹进的风，把我的身子凉了半截。
记得我以前来南京的时候，她总是每隔半小时便发条短信来问我到哪儿了，而且我到了中央门一下车便会看见她的身影。现在，……
我能责怪她吗，我有什么理由来责怪她呢？那次回家的时候，我一路上都在想如果我真的考研失败的话，我将如何去面对袁远。我在苦笑，为什么我老是摆脱不了依靠考试来改变我命运的境地呢？毕业那年的考试面试，让袁远和我充足了希望，也失尽了希望。多少次当我充满希望地走进去，又是充满希望地等待着，可是每次都是失望的面对。
其实，这世界上所有的事情都不能怪别人，能怪的只是自己。对于自己命运的掌握，那是永远是自己的事情。又回想起袁远的背影，泪慢慢地溢上我的心头。
我是如何与袁远认识的？这说来很好笑，我几乎是没有意识到爱情就是这样开始的。那是我上大学的时候，我喜欢到夫子庙的一个叫书香斋的书店去买书。因为这是个打折书店，所以很能吸引我们这些学生的眼球。
书香斋就在建康路的北侧，我从大士茶亭坐7路就在这书店的对面下车。南京以梧桐出名，而建康路一带的梧桐尤以为胜。盖天蔽日，竟使得一个艳阳高照的夏日，变得如黄昏般暗然。到了11月左右，满大街的梧桐叶子也给人的寒意，胜过南京别的地方。
记得书香斋面前就有棵梧桐树，也是大大的盖天蔽日的。朝西方向的公交站台就在书店门口。袁远第一次见到我的日子，我竟有些模糊了。应该是三月里的一天吧，我是在书香斋里看书。书香斋小小的空间里，摆了好几个书架，加上看书的人，整个店面显得很是拥挤。我一般是站在书架前看书的，有人经过便下意识的让让，接着便继续读我的书。那天我也是这样在看书，就记得有人老是在我身边走来走去。我也有些烦了，抬头盯了她一眼。她却是对我笑，笑得很可爱的一个女孩子，手里还抱着一个哆啦A梦的公仔。
一个男人能对这么可爱的姑娘发火吗？想想也是不可以的。我于是也皮笑肉不笑的用“微笑”回复了她。接着又继续读我的书去了。后来我问她为什么对一个在打折书店里的“读书人”这么感兴趣呢？她说因为我读书的认真，让她感受到我的执着。她喜欢执着的人。
现在想来袁远的爱真是很简单，只是缘于一时的好感，便逐渐的产生爱意。但当时我也担心过，她这样孩子般的女孩，知道什么是爱情吗？想来我是自作聪明的，当时不懂爱情的是我，而不是袁远。
那次的见面后，我们便去了平江府路上的麦当劳。她说她很不好意思，影响我看书了。我说没有什么。她说请我喝饮料，算是道歉。我说没必要。接着，我们便就认识了。最后，我们留了号码。
也没有什么惊天动地，我和袁远就这样很平常地认识了。
其实，当时对于爱情我是惊慌失措的。因为我根本没有作好一个爱人的准备，只是在懵懂间觉得自己离不开袁远了。
就像是做了一场梦，我在大巴上醒来，发现车正在高港转弯上宁通高速。一路的颠簸增加了我的困意，我可能是在姜堰的时候睡着的。车上了高速，那就意味着还有一个半小时的时间，我就能到南京了。我掏出手机看了看，没有消息显示。我很失望，茫然地看着窗外。窗外是一片片的农田，萌动的生命在枯败的地面下涌动着。偶尔一个工业园区从我眼前掠过，高高的烟囱像个怪物在对我奸笑着。这条线路我坐过了无数次，这无数次也承载了我无数次各异的心情。
我甚至记得第一次来南京，到学校报道的情景。那是我和父亲一起来的，坐在长途车上的我是一脸的兴奋。来上大学之前的十九年，我都是在黄海之滨的一个小镇上度过的。这十九年的时间，除了学习我的生活几乎都是一片空白。我记不得童年的烂漫，想不起来少年的轻狂，有的只是几乎中世纪的生活。僧侣般的日子，蒙蔽了我的双眼，高考的结束给了我彻底的解放。
因此，我是带着一个被释放的囚徒的心来到南京。
父亲送我到学校后，对我说了句不要谈恋爱，好好学习。我当时并不知道恋爱的滋味，甚至觉得恋爱与学习并没有那么不可调和，但是我是真不懂。因此回答也是那么淡然。
可是，我是刚从中世纪过来的，一切都在我的眼前诱惑。就像刚来南京，车开上南京长江大桥时，我跃动着身子望着车窗外的长江，惊奇地看着狮子山上古色的阅江楼，我想那时我的心已经为这个城市彻底吹开了。直到袁远的出现，我的心真正的被点亮了。
如今，我又一次来到南京长江大桥了。我没有再跃动起自己的身体去看窗外的长江了，阅江楼在我的眼中也就像今天在雾气之中一样蒙胧了。
曾经也是和袁远一起来到长江岸边的。在燕子矶的江边，我想像着历史上金戈铁马的悲壮。而她却沉浸在与我一起的快乐中。眼前的长江面是一样，可是两人的心想的却是不同。也许她是女孩，而我是男孩。无论到哪儿，她都是在想和我一起度过终身，也不管燕子矶的冷清。我想这是她的可爱，她的简单。我能拥有她，真是我的幸福。
可是我竟不能守住自己的幸福，而今经过大桥时的心情竟是如此的落寞。人的一生是有限的几十年的匆匆岁月，为何还要这么多的烦心事来折磨自己。爱情究竟是甜蜜还是苦涩的，是苦闷生活的亮色，还是一碗毒药？
四平路上的转盘让我的身体又一次承载了相当大的惯性。当大巴在繁华的建宁路上行驶的时候，我的心反倒平静了下来。在建宁路上，车的速度总是缓慢的。没有了在高速上风驰电掣，只是默默地向前挪着脚步。艰苦的行动，多么像我的人生呀！每走动一步总要付出那么多的代价。
记得毕业后的那个暑假，袁远为了我能留在南京，竟慌不择医上了一个招工的当。我还记得那个招工的地方就在建宁路上，那个昏黄色的墙体，错综的内部结构，袁远走进去时的微笑，都化作烟云在我面前飘过。如今，我又看到这个建筑。我心里没有怨恨，没有仇恨，只是淡淡看了它一眼，仿佛是相逢一笑泯恩仇的淡然。到如今，这些都不成遗憾，最大的遗憾让人一辈子都无法释怀。
而这个也带给我伤害的昏黄色的建筑，包括里面那个胖主管，都已经无法在我的记忆中找到痕迹了。但是袁远将在我的记忆里留下多大的痕迹呢？
我看了窗外南京的天空，依旧是我熟悉的淡蓝，远处还似有雾气笼罩。看不透的南京的天空！
车就要转弯进入中央门车站了。我突然一下子着急了起来，能看到袁远吗？我很想看到她，但又不敢抱太大的希望。建立在冰面上的希望，会冻僵希望的心。
但我下车走出车站后，我还是习惯地在广场前张望，希望看到那张熟悉的面孔。可是，没有。有的是拉客的出租司机，有的是永远摆脱不了的摩的车手，……
今天，我又来到南京，迎接我的只是自己的眼泪。这熟悉的南京，今天我却是作为一个陌客。那份忧伤，似乎在家乡出发的时候就应该感觉到了。是的，当我站在车站的广场上等车的时候，我的心头就是那么沉重。就像来时的天空，压头的乌云，没有给阳光留一寸空隙。
突然想起来，这次来南京目的了，是为我和袁远的这段爱情划上一个句号。